Ciao Papone...

Oggi è una strana giornata, la prima dopo la morte di Papone, lo dico, lo scrivo, come per abituarmi alla cosa, è entrato nella mia vita senza preavviso 15 anni fa, ieri in silenzio, da solo, se n’è andato.
L’ho trovato io, come quando è arrivato, va bene che sia andata così, il cerchio si è chiuso, racchiudendo un bagaglio di amore ed esperienze che nulla potrà mai portarmi via.
L’ho abbracciato, coccolato, coperto, accompagnato fino al posto in cui ora sta riposando, accanto agli altri compagni della mia vita, e alla sua amica Ombra, ora potranno di nuovo giocare insieme come un tempo.
Mi manca tanto il piccolo Papillon, mi ci devo abituare, ma non è facile, non ora, è passato ancora troppo poco tempo.
Vorrei scrivere tanto su di lui, ce ne sono di cose da raccontare… in questo momento però non ce la faccio, il dolore è ancora troppo intenso.

Metto una nostra foto di quando era ammalato e ci coccolavamo.

Papillon

Non ci sono parole, o forse sono io che non so trovarle, per esprimere l'amore e la gioia che il piccolo Papo in quasi 15 anni mi ha donato. Le ultime settimane per lui sono state difficili, una brutta bronchite e l'età avanzata hanno fortemente minato la sua salute, ed anche la sua vita, ora però sembra stare meglio, forse le mie cure insistenti e la sua forte tempra hanno contribuito alla risalita.
Anche questa volta il piccolo Papillon ce la sta facendo.

Tempo

Quasi un anno e mezzo è passato dall'ultima volta che ho scritto nel mio blog, iniziato e lasciato li come molte altre cose, un periodo di cui rimane poco nei miei ricordi, ora sono pronta per riprendere tutto ciò che avevo lasciato a metà. Eccomi dunque qui a scrivere, per me, e per chiunque voglia leggere.
Mi stiracchio in questa tiepida mattinata e mi metto a lavoro regalando un sorriso a chiunque voglia coglierlo...

L'Alieno

All'alieno si sta staccando la testa, il tempo passa e la pasta di sale si sgretola, ha due mani uguali, ma nessuno se ne è accorto, nessuno osserva, tutti pensano a sé, l'alieno dorme ed è sveglio allo stesso tempo, lui sa ma non parla, s'illumina nel cielo notturno, vive la sua vita immobile, ma è felice.

Dipingere

Sono giorni strani questi, mi guardo intorno, nella mia stanza, la mia piccola alcova, stipata di ogni genere di cose, libri su libri e l'odore penetrante dell'olio che utilizzo per dipingere, quadri ovunque, quelli finiti, quelli appena iniziati, quelli che rimangono in sospeso in attesa dell'ispirazione, un piccolo spazio per i miei sogni, un piccolo spazio per le mie illusioni, un piccolo spazio di speranza.
E la musica va, ininterrotta, radio tre fa da padrona, ma non è sola, ci sono anche i Pizzicato five, che mi hanno accompagnata nel mondo del samurai, e Guccini che con le sue canzoni mi porta lontana, Lolli lo accantono, troppo triste per le ispirazioni di questi giorni, e radio tre, sì, lei mi permette l'isolamento della creazione, il mio piccolo mondo di felicità.
Il dipingere, maneggiare pennelli, spatoline e ogni genere di colore, provoca nel mio corpo una metamorfosi preannunciata, eccitazione e stordimento, i pensieri confusi si riallineano, è cosi' piacevole che vorrei continuare all'infinito, la pace è ciò che cerco, la serenità che mi accarezza, l'amore che distribuisco senza far parzialità alle mie piccole opere, l'amore che esplode dentro di me, che necessita di vivere e sopravvivere.

Il tamburo di latta.

Io non ho un tmburo di latta laccato di bianco e rosso come il piccolo Oskar, non ho nemmeno deciso di interrompere la mia crescita all'età di tre anni, ma proprio come lui osservo il mondo, un po' discosta.
Mi sento molto vicina a quell'adulto-bambino che riesce a vedere cio' che gli altri non vedono, non mi sento speciale, ma mi sento spesso sola in un mondo che troppo spesso non riesco a comprendere.
Ho perso parte della mia innocenza per sostituila con il dovere, come è giusto che sia. Questo mi fa sentire più integrata nel mondo ma un po' meno me stessa. Non voglio darmi delle soluzioni per tranquillizzare il mio animo, dei placebo per poter credere in qualcosa d'irreale ma confortevole. Vado avanti cercando di rimanere ciò che sono con la consapevolezza che solo in questo modo riuscirò a mantenermi integra.